O cagalhão shlomp
De certo que todos voces já passaram por esta aventura!
Mas aqui o vosso "Pai", vai vos dar uma dica bestial...
Partindo do princípio que ninguém gosta que lhe lavem o cu enquanto cagam, eu apresento-vos: O Papel Apára-Quedas & O papel Cú-Seguro.
Ora a técnica é esta:
1º Limpam os pingos de mijo e a merda do assento com uma beca de papel.
2º Colocam o papel Cú-Seguro na borda do assento, cobrindo assim todos os pontos onde a vossa bunda possa entrar em contacto com o assento!
3º Sentam-se e ... atenção ao pormenor... tiram 3 quadradinhos de papel, dão um beijinho de boa sorte e deixam cair controladamente mesmo na Zona de impacto do cagalhão.
Apartir da altura em que beijaram o papel, ele tornou-se no Apára-Quedas. O vosso fiel amigo que não vos deixa a àgua ofuscar o olho!!!
Sem mais demora o Vosso Pai... Jaime
Mas aqui o vosso "Pai", vai vos dar uma dica bestial...
Partindo do princípio que ninguém gosta que lhe lavem o cu enquanto cagam, eu apresento-vos: O Papel Apára-Quedas & O papel Cú-Seguro.
Ora a técnica é esta:
1º Limpam os pingos de mijo e a merda do assento com uma beca de papel.
2º Colocam o papel Cú-Seguro na borda do assento, cobrindo assim todos os pontos onde a vossa bunda possa entrar em contacto com o assento!
3º Sentam-se e ... atenção ao pormenor... tiram 3 quadradinhos de papel, dão um beijinho de boa sorte e deixam cair controladamente mesmo na Zona de impacto do cagalhão.
Apartir da altura em que beijaram o papel, ele tornou-se no Apára-Quedas. O vosso fiel amigo que não vos deixa a àgua ofuscar o olho!!!
Sem mais demora o Vosso Pai... Jaime
posted by Pai Jaime | 19:53
3 Comments:
Ham...O argumento parece-me valido..mas por vezes é falivel..acredita.
.___. *
Dito como um profissional.
Ainda falta um artigo sobre o bilhete do metro para as situações de emergência (remember Bata)
Pedro
Dito como um profissional.
Ainda falta um artigo sobre o uso do bilhete do metro para as emergências.
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